Certamenes de belleza con testosterona

Hay algo de mágico en los certámenes de belleza. La gente se vuelve loca, bueno para ser sincero sobre todo las mujeres se vuelven locas, por saber quién será la ganadora del concurso,  cualquiera que este sea: Miss Universo, Miss Mundo, Miss Planeta, Miss Continente, Miss Endógena, Miss Patio Trasero, Miss Cola Pa los Remedios o lo que sea.

Lo verdaderamente interesante de todo esto es que siempre, siempre, estos espectáculos están estructurados de la misma manera. Verán, comienzan con un acto de apertura (obvio, ¿no?) donde deben mostrar en tiempo de televisión (3,5 segundos más o menos) a las 456 participantes y eso en realidad no funciona… o por lo menos funciona de manera distinta para el tipo de público que disfruta de estos concursos pues, si eres mujer recordarás hasta el gancho que combinaba con el tacón del traje típico de las participantes. Ahhh, pero si eres hombre, es otra historia….los hombres no funcionamos como las mujeres y mucho menos, viendo otras mujeres….

El desfile de los trajes típicos en realidad es el más aburrido, es como un juego de bolas narrado por radio. Demasiadas plumas y arreglos tan estrafalarios que, de pana te hacen pensar: ¿Esto es un traje típico? ¿Esto lo usan en ese país para ir a trabajar, ir al campo, playa o montaña? En realidad estos desfiles parecen una mezcla de la película Río con el último round de Los Juegos del Hambre, demasiado loco.

Lo cierto es que comienzan a hablar y hacen hablar a las misses, de cualquier cosa que enganche al público…las mujeres que observan esto, van eligiendo sus favoritas y van eliminando las que no convencen con lo que dicen o con el  “como lo dicen”. Para nosotros los hombres, en realidad el concurso no empieza hasta que vemos…. Carne. Si, dirán que somos simples y básicos…… pues sí! Hasta que no veamos a ese mujerero caminando y meneándose como si su vida dependiera de ello, no ha comenzado el concurso. Punto. Por nosotros estas mujeres pueden prometer arreglar el mundo, resolver los problemas ambientales, acabar con las colas, asegurar leche, papel, pollo, carne, hablar de sus mamás, papás, hermanitos, perritos, vecinos y jurar que son la reencarnación de Juana de Arco o la mujer biónica, pero hasta que no veamos de que “están hechas” sólo escuchamos bla bla bla bla…. Y en cámara lenta.

Una vez que salen estas hermosuras en traje de baño, todo el bodrio anterior ha valido la pena. Nosotros no vemos ni celulitis, ni cabello, ni trajes arrugados ni nada que se le parezca, ¡No! Lo único que vemos y que en realidad nos importa son sólo tres cosas: las piernas, los dientes y el cabello. (¿Qué pensaban que iba a decir? ¡Malpensadas!)

Pero muchas veces me pregunto, usualmente cuando ya está terminando el certamen: ¿Reaccionarían las mujeres igual que nosotros en un concurso de belleza masculino? Y no hablo de un Mr Universo o un poco de pendejos pujando hasta reventarse para que le salgan músculos hasta en la lengua, no. Hablo de exactamente este tipo de certámenes, algo así como un Señorito Universo. Sólo sustituyan las mujeres por hombres, comunes y corrientes, eso sí, bien conservados….No es fácil, ¿verdad? Pero sería muy posible!

Ahora, vayamos al desfile en traje típico….imagínense esa variedad de hombres, de todas las razas caminando en Crocs y llevando sus trajes típicos de fantasía…. El de Venezuela mínimo tendría unas maracas con lentejuelas y unas Crocs tricolor!

Una vez pasado el desfile, demos paso a las entrevistas….¿Se imaginan? Pues yo no me imagino a un hombre que diga que todo se soluciona con amor, que su pasión es dar de comer a los colibrís y que ama la paz mundial. Sin embargo, esta sería una oportunidad para sustituir esta entrevista por una competencia de… eructos por ejemplo…¡Eso sí que es masculino, chico!. Me imagino cada uno de ellos pasando al micrófono y en vez de decir: (“Me llamo tal y vengo de Venezuelaaaaaaaaaaa”), pasan y dicen:           ”Pasó? Braaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrppppppppptttttt!!!! (golpe en el pecho) Venezuela papá….pa que respeten!” Y todos los espectadores emocionados aplaudiendo con lágrimas en los ojos tanto en vivo como en cada aparato de tv que haya en cada casa y/o apartamento de soltero…. Mala idea no es, esta parte del concurso sería patrocinada por una marca de refresco, malta o cerveza….piensen! También un concurso de movimiento de pectorales.

Lo que si veo que sería complicado es el desfile en traje de baño. Las mujeres se ven tan hermosas tongoneando esas nalgas mientras caminan y sonríen batiendo el cabello…..por otro lado, algo así con hombres……otra historia. Yo de verdad creo (esperando no ser tan soez con este pensamiento) que el “Bojote” debe ser considerado en esta parte. Sí, en serio! Pudieran considerar lo siguiente para que se estandarice y todos tengan oportunidad:

1.       Cómo se ve el bojote

2.       Cómo se desempeña (es decir, como se mueve cuando camina o si no se mueve)

3.       Seguridad al mostrar el bojote

4.       Bojote más botado por internet

5.       Toptrending bojotero

Estas son sólo algunas ideas, se pueden mejorar con el tiempo. De animador se pudiera tener a Er Conde con Catherine Zeta Jones, para tener lo mejor de ambos mundos pues. Los premios serían cosas como carros, casas, pase a los mejores casinos, ser imagen de Ovejita o de algún condón y recorrer el mundo simplemente siendo el Señorito Universo, eso sí, cuidándose que no lo abusen las mujeres malvadas que rodean este tipo de concursos.

Al final del certamen, el ganador sería reconocido por los demás con una capa tipo Batman, una jarra de cerveza en una mano y un control de tv de oro en la otra, siendo coronado con un martillo como Thor, por si tiene que ir a martillar por el mundo para ayudar a su país. Obviamente ganaría un contrato con Oprah porque este concurso jamás sería patrocinado por Trump.

Bueno, lo cierto es que, la belleza siempre se lleva en lo más interno de cada uno de nosotros, se los digo yo ¡que soy burda de feo!