Panas, si hay

Una de las necesidades del hombre, desde que apareció en este mundo, es tener un pana. Si! Aunque no lo crean…no es la mujer, no es el perro (aunque este es otro tipo de pana) ni tampoco es el dinero…. Tener un pana es lo esencial en la vida de todo hombre.

Ustedes se preguntarán ¿Por qué? Pues resulta que hay millones de razones que les podemos contar por las cuales un hombre sin un pana es un ser incompleto….así como lo dijo Bolívar, el cual todos hoy en día piensan que es pana….. Aunque a veces pareciera ser así, porque con todo el vainón que le han echado y no aparecerse en el capitolio a echar una mentadita……. ¡Definitivamente hay que ser muy pana!

Hablando de Bolívar, debemos entender que él también era un hombre y como tal, requería de panas a su lado que alimentaran su sueño libertador…. Entre sus panas se encontraba Páez por supuesto y otros que se la tiraban de pana como Piar, pero que al final lo descubrieron en un complot capitalista - imperialista - pitiyankee o algo por el estilo y se lo echaron al pico. A veces me imagino a Bolívar en medio de una de sus batallas, a media noche, conversando con Páez:

- Bolívar: Toy mamao uón, de pana que ya esta peleadera me tiene molido, pero es que ni con Manuelita he peleado tanto. (Un pana confesando sus sentimientos a otro, además de conflictos maritales).

- Páez: Bueno chamo, ¿Tú no querías libertá américa pues? Yo te lo dije! Pana, libera Venezuela y vas que chutas vale… Mira, se van los españoles, nos quedamos con el oro que dejen… porque esos bichos se lo llevaron todo mi pana….Bueno! a menos que haya tanto aquí en este país que puedan seguir robando así por muchos años…. Hasta el 2014, por ponerte un ejemplo, que no creeeeeeo! Y luego lo que hacemos es montanos en la silla y turnarnos las elecciones… Facilito… esos españoles le tienen miedo a los indios, les mandas unos círculos aborígenes hasta sus urbanizaciones y van a salir espantaos! (Un pana metiéndole casquillo en la cabeza a otro).

La amistad entre los hombres siempre ha sido clara, sin rollos, por el medio de la calle….ustedes nunca verán a dos panas peleando entre ellos porque su carro es más nuevo o porque la novia esté mejor, NO! Los panas se tratan de frente, dicen las cosas sin filtro, por ejemplo:

-Panaaa! Tremenda nave!! ¿Te metiste a narco?  Porque tú no tienes plata pa comprá eso jajajajaja. Debe ser que 'tas vendiendo droga! jajajaja

Como verán, una frase halagadora y luego zas, la rabo’ e cochino típica de los panas, obvio muy venezolanos, pero la cosa no queda aquí, porque viene la respuesta:

- Sí, se la vendo a tu mamá, parcha!

Y después de esto, lo que queda es un sincero abrazo y un par de sonrisas que certifican que es una charla de panas. 

En Venezuela, los hombres tenemos a los panas clasificados (Ey!, a las mujeres también, pero eso es otra historia, en otro momento.)

Los panas en Venezuela serían más o menos así:

El cazachinazos: Estos son panas, pero son muuuuuuuuy ladi, porque apenas esperan a que digas algo que medio suene fálico para gritar expresiones cómo estas:

• ·         Ayyyy papá!!
• ·         Lleve!
• ·         Me agarró!
• ·         Me sopló!
• ·         Chupe!

Y una serie de frases tan locas y absurdas que ya luego se vuelven tediosas.. y no provoca echar cuentos con ellos. Hay que pensar demasiado y se pierde la naturalidad característica de la amistad de panas.

El rasguñarepa: Si tienes una novia decente y bonita, es mejor siempre mantenerla alejada de este tipo porque siempre va a tratar de venderse mejor que tú para levantársela…son un fastidio!

El camorrero: Este es usualmente el más chiquito de la partida, pero alzaaaaao como él sólo…. Te mete en líos y siempre hay que echar pa´lante por algo que no sabes cómo empezó pero que como este pana se metió, hay que apoyar…

El borracho: Te llama un martes a las 2 de la tarde y te dice:

“Vamos a echanos unaaaaaass”

Estos panas beben por cualquier razón y en la maletera del carro siempre, pero siempre: una cava, una gavera y un destapador pegado al parachoques, ¡Siempre listo para beber a cualquier hora, cualquier día!

El catalinero (para no escribir putañero, saben?): ¡Igual al anterior, pero con mujeres de la vida alegre!

El Jeckyl y Hyde: Aquel que tu familia te dice que es un excelente amigo, educado, muy estudioso y juicioso y al que siempre sacan en una odiosa comparación cuando tú haces algo malo. Expresiones como:

“Deberías ser como (insertar nombre de ese pana) que es tan educado, tan lindo, tan de familia, tan responsable"… tan, tan, tan…como las campanas pues!

Pero este pana, cuando se junta con el borracho y bebe…..bueno, que pasó anoche se queda muuuy corta con las locuras que logran hacer.

El grupi: Ese para quien tú eres un ídolo y nunca pero nunca entenderás porqué.

El payaso: Su solo nombre lo explica todo y tiene el don de hacer reír y sacar un chiste en cualquier situación que se presente…Sí, incluyendo chistes de borracho en velorios, comentarios que nadie más se atreve a hacer pero que como él los dice a la gente le parece gracioso, fresco y oportuno (WTF?).

El millonario: Tiene plata, sus papás tienen plata, su perro tiene plata, todos a su alrededor tienen plata a excepción de ti, pero te quiere y aprecia tanto que no le importa. Pero sabemos que a ti sí.

El cuñao: Ese cuya hermana siempre estará buenísima…

El malapaga: Siempre te quita plata y te dice: Te juro que te lo devuelvo cuando cobre la quincena…..y esa quincena nunca llega!

El papi papi: El tipo está en fitness, corre, trota, monta bicicleta, hace ejercicio y está como Schwarzenegger, ese que las mujeres lo llaman y le preguntan: ¿Qué vas a hacer esta noche? Y ellos contestan: ¡Piernas, hoy me toca hacer piernas!

El mojoneao Usualmente parecido al anterior, pero con un poco más de cerebro y dinero. Es como que agarraras al millonario, al papi papi, los colocaras en una coctelera y siguieras las indicaciones: Agitar bien antes de servir, adornar con aires de metrosexual, agregar odiosidad al gusto.

El Mc Gyver: Este pana es el que cuando se te cierra la puerta del carro, dejas las llaves en tu casa o se te rompe un aparato prestado….soluciona todo con un destornillador, pabilo, teipe y un cortaúñas. ¡Ah! su pago es usualmente con una fría.

El mojonero, lean bien, ser mojonero no es lo mismo que ser mojoneao: Es ese pana a quien todas las cosas que tú puedas contar, le han pasado pero siempre de una manera más espectacular que la tuya. Reyes de lo inverosímil y absurdo, de esos que cuando dices:

“Chamo, ayer vi un carro chísimo, creo que era un Porsche 911 turbo rojo 2014 y lo manejaba una catirota”  Él te contesta: Si! Esa era mi jeva que fue a comprarme cachitos porque tenía hambre.

El malapresencia: Hiede, esgreñao y mal vestido….pero con un corazón que hace que su mal olor se esfume…o que por lo menos te lo aguantes. Algunos hieden hasta bajo el agua.

El flojo: En su cuarto se pueden conseguir restos de civilizaciones antiguas porque tiene siiiiiglos que no lo limpia, pero como es el lugar para jugar al play o ver películas con los panas, todos se lo aguantan. En su patio, muchos proyectos y conatos de cosas por reparar pero que nunca termina porque siempre está…. Mamao.

El miedoso (o cagao pues): Ese que cuando vas a la playa y se va la luz en la carpa, o cuando ven "Actividad paranormal" empieza a rezar duro para ahuyentar los espíritus… y de paso, es en ese instante que te enteras de cómo se reza un rosario, claro, con voz de Shaggy. A veces huelen mal, dependiendo del nivel de susto al cual sean sometidos.

El Dudoso: Siempre habrá un pana que será enigmático para todos en el grupo….no se sabe a ciencia cierta si es parcha, espiritista, millonario, superhéroe, dark o emo y tampoco nadie sabe quién lo invitó a formar parte del grupo….pero está y hay que aceptarlo.

El Mesías: este pana, es un enviado del señor que debemos aceptar con toda la gracia de su espíritu. No es más que aquel que cuando te ve en una situación comprometedora y que sabe que tu vida corre peligro…. Él solito, sin que nadie lo mande o tú se lo pidas… se sacrifica por ti. Me salieron lágrimas escribiendo estas líneas, larga vida a ellos!

Pregunta incómoda donde sientes que ya te agarraron y que te van a matar:

Novia celosa recontracuaima a la cual le dijiste una mentirilla: ¿Y por qué llegas tan limpio? ¿Tú no y que estabas accidentado con tu primo y estabas metido debajo de la camioneta?

Pana Mesías: ¡Eh, disculpa…ellos me llamaron a mí, fui a auxiliarlos y luego lleve a mi amigo a mi casa para que se cambiara y pudiera venir a verte limpio! ¡¡Menos mal que somos de la misma talla!!

¡Estos panas son lo máximo chamo!

El Quesúo: ….. ¡Creo que el nombre lo explica todo!

Y en fin, así muchos más a los cuales agradecemos por su amistad. Lo único cierto es que, los panas hacen que la vida del hombre sea más variada, más terrenal y más placentera al saber que siempre habrá alguien como tú, que te entienda y con el que puedas hablar de fútbol y tomar cerveza como si el destino del mundo dependiera de ello, porque en realidad hay que decirlo: ¿Panas? ¡Panas si hay! (Lo mejor que nos dejó el oso polar).

Ser gordito en Venezuela

Hola, soy Miguel, y soy gordo…. Y comienzo mi monólogo de esta manera y con esta frase que recuerda a terapia de grupo porque en estos días ser gordo es como un pecado, como haber matado a alguien o incluso, como ser un adicto pusilánime pues….

Pero los gordos o rellenitos (aunque mi mamá dice e insiste en que no soy gordo sino fuerte) tenemos algo que no todas las personas tienen….Osadía, sí, así como lo leen, osadía. Es tanta la que tenemos que podríamos fundar Gordos Anónimos y en plena reunión de terapia, escuchar las historias de los compañeros mientras nos comemos unos snacks, saben, para la ansiedad y la angustia. Sin embargo, a veces no tenemos lógica, sino díganme ¿Qué gordo puede ser anónimo? Porque al alcohólico se le pasa la borrachera al día siguiente y puede disimular en el trabajo y con los amigos, mientras no beba, ¿Pero nosotros los gordos? ¿Cómo hacemos? ¿Nos quitamos los kilos? ¿Salimos a la calle con antifaces?

¡Mira mamá! ¡Un gordo!......Si hijo, lástima que no sé quién es, lleva antifaz… seguro que es de GORDA (que son las siglas para Gordos Anónimos, por cierto).

Es que los tiempos han cambiado mucho, antes estar gordito era sinónimo de belleza, ¡De salud! Cuando te veían de niño y te veían gordito, lo primero que decían las tías y las abuelas era: “¡Ay, pero ese muchacho si está sanote, que muchachote!” y te agarraban ese cachete que no te lo soltaban hasta que sonaba….. Plas! Si supiera uno mentarla a esa edad…. pero bueno.

Yo recuerdo que me di cuenta que estaba algo pasado de kilos, de niño, una vez que me llevaron al parque y mi mamá me dijo que me fuera al “Sube y baja” con mi hermana a jugar…bueno, aquello no fue normal… Verán, mi hermana siempre fue delgada, digamos que fue la primera chica fitness que conocí, como la Sascha pero sin hacer ejercicios y bueno, cuando nos montamos en el “Sube y baja”….se podrán imaginar que de mi lado bajó, pero más nunca subió….

Mi hermana gritaba, presa del terror en las alturas en un extremo del perol ese, yo lloraba en el otro extremo que quedaba indefectiblemente sustentado a la ley de la gravedad terrestre debido a que la física nunca se equivoca y por aquello de que mientras más volumen más peso y más peso más atracción hacia el centro de la tierra y por lo tanto NO PODÍA DESPEGARME DEL PISO…..Si si si, ni el mismísimo Newton hubiera podido ante aquella situación….  y veía como mi hermana movía sus pies en el aire… y llegó entonces mi papá y no se le ocurrió otra cosa que guindarse del extremo donde estaba mi hermana para bajarla y yo de este lado llorando porque no entendía por qué si era un “Sube y baja”…. de mi lado no subía… y bue….

Aquello fue una experiencia que me abriría los sentidos, fue algo así como una experiencia religiosa, una epifanía o algo de esas cosas raras, ya que me marcó en lo que me iniciaría en mi largo recorrido de saber y entender que los gorditos vemos el mundo con ojos distintos a los demás seres humanos que no son tan gorditos.

Es que los gordos, podemos medir la vida de una manera distinta a la de los demás. Por ejemplo, aquí en Venezuela, las unidades de distancia para nosotros no las expresamos en metros o cuadras si estamos en una ciudad….¡No no no! Nosotros expresamos las distancias en: PANADERÍAS, AREPERAS, KIOSKOS DE EMPANADAS, CHICHARRONERAS, entre otros. Sí, así como lo leen. 

Por ejemplo andas buscando una dirección y te paras en una esquina a preguntar:

-     - Pana, una pregunta: ¿Dónde queda el Colegio nuestra señora del Buen Pan? (Vean que todo lo relacionamos con comida)

Si nos responden de esta manera:

-     - Amigo, tienes que tomar la carrera 24, sigues derecho por 4 cuadras hasta la 37, ahí cruzas a la derecha, empalmas con la Bolívar, luego sigues derecho tres cuadras más hasta que llegues a la avenida las palmas….bla bla bla…no entendemos nada, porque el tipo no capto nuestra atención….así de simple. En la segunda indicación, ¡¡Ya tenemos hambre!!

 ¡Deben hablarnos en nuestros términos!

Si el tipo nos explica así:

-     -  Mira, en la esquina que viene hay una panadería, vas a cruzar ahí, le das cuatro cuadras derecho y cruzas donde hay un quiosco que venden bollos de chicharrón (¡¡¡Ya para esta altura, nos estamos imaginando esos bollos!!!), esa es la 37 (ok, no me importa, ¿a cómo serán esos bollos?) ahí cruzas a la derecha, empalmas en la Bolívar donde está la arepera esta, AREPAS LA MAZORCA FELIZ (nuevamente música para nosotros y de repente, te imaginas comiéndote el bollo…pero la arepa ahí!!… si si si, sonriéndote y rellenota de sabor)

-      - ¡¡Ahhh!! ya sé vale, ¡Eso queda al lado de la dulcería EL DIABETICO FELIZ! ¡Si chamo, ahí es!…..Y una vez más, gracias a la comida, hemos conseguido una dirección.

Mira, es que mientras vamos creciendo, nos acostumbramos a ver al mundo bajo esta óptica y por más que nos digan “Tienes que rebajar, es por tu bienestar y por tu salud….piensa en los muchachos” pana, uno los únicos muchachos que se imagina, cuando dicen esa frase, son los muchachos horneados en salsa negra que prepara tu abuela, porque así somos. Fíjense que hace como un año, me dio un beriberi, como dicen, que si los triglicéridos y esas cosas y me desmayé y todo… Cuando desperté, por allá vi al doctor que me decía: “Tranquilo amigo, ya le pusimos unos calmantes y suero…” yo estaba mal, lo miré y le dije: “Doctor: tengo hambre, ¡míguele una arepita al suero por favor!... Así somos los gorditos. 

Aunque les confieso que los seres más felices (que de hecho nos da una envidia terribleeeee) son aquellos flacos, delgados que tragan como unos degenerados y no engordan…..¡Benditos ellos pues de ellos será el servicio de cattering en el cielo! ¡Amén!

Pero somos felices, siempre tenemos muchos amigos, porque los demás piensan que como somos gorditos, siempre tenemos mucha comida con nosotros….Craso error…Cuando yo estaba en primaria, no tenía tanta comida, es decir, mi merienda y ya.  Lo que me daba mi mamá para la época que era un desayuno balanceado: Una arepa rueda ´e camión frita, embadurnada de mantequilla con mucho diablito y queso rallado, ¡Eso era lo máximo!…..bueno, a veces en vez de diablito era huevo, tampoco la cosa era así pues.

Bueno, lo cierto es que yo me rodeaba de lo más granado de los niños de la escuela, tenía mis grupos de amigo perfectamente etiquetados, estaban los que llevaban arepa, igual que yo, los que llevaban pan, los que llevaban empanada, los que llevaban plata y los aburridos……esos que llevaban….galletas….a esos, les hacíamos bullying…. Y si las galletas eran de soda bueno, no quiero ni contarles...

En esa época escolar también llega la primera novia, recuerdo que la mía tenía un nombre raro, para la época, se llamaba Adela, lo recuerdo perfectamente porque me rimaba con mortadela…siempre asociando todo a comida.

Nuestro romance fue fugaz. Ella tenía 7 y yo 8. Salimos a recreo un día. Me miró, la miré, destapé mi arepa, sonrió, destapó su empanada, sonreí más me le acerqué y le dije:

-      -¡Hola!...

-      ella respondió:

     - ¡Hola! ¿Me das de tu arepa?

-      Y yo le dije: 

     - Sí, te la regalo…

-      - ¡Gracias! Respondió…

-      Yo le pegunté: 

      - ¿Me das de tu empanada?

-      Y me respondió: 

     - ¡NO! Y se dio media vuelta y se fue.... con mi arepa y su empanada…. ¡Que dolor! ¡Que tristeza! Aun la recuerdo…..¡A la arepa, claro!

¡En ese instante supe que es mejor regalarle ropa a las mujeres! Bueno, a veces.

Pero en realidad nos acostumbramos a ver la vida con esa visión, miren por ejemplo, en mi primera comunión, salgo en la foto ¡Con un sándwich mordido y un vaso de chocolate! Y no sólo yo, todos los que la hicimos en ese entonces. ¡Y de paso, pensaba yo, en ese entonces, que San Nicolás era mi abuelo! Diosss!

Pero así crecimos, todos los que somos gorditos contemporáneos recordaremos como fueron esos alimentos de aquellos años 80 y la diferencia con los de hoy en día y como empezamos a notar cuando crecimos que éramos algo más creciditos que los amigos, por ejemplo, cuando comenzamos a meternos pantalones de adultos y tus amigos aún usaban PQEUEÑIN para la escuela, una marca infantil.

Y luego de crecidos uno mantiene esas mismas proporciones en el cuerpo. Mira, la otra vez (y esto es verdadero, claro, tampoco es que lo anterior no lo sea) me estaba midiendo unos pantalones en una tienda donde suelo comprar trajes, pero ese día decidí comprar unos jeans. Bueno resulta que el vendedor me llevó al probador unos que eran stretch (en realidad nunca entendí porque)…se podrán imaginar que no me pasaron de los muslos, pero lo peor no fue eso, lo peor fue que de una pierna, no me quiso pasar de la batata (pantorrilla, pues)…O sea, ya me había salido de un lado pero de la otra batata no! Y tuve que llamar a mi esposa que se orinaba de la risa, para que me ayudara…claro, comenzó con la labor como 10 minutos después…. Cuando el ataque de risa hubo terminado, y yo entre pena, risa y tratando de mantener la dignidad, tuve que solicitar ayuda al vendedor y entre los dos me halaban el pantalón hasta que lograron, no sin antes sudar (no sé si de la risa o del esfuerzo), sacar el pantalón…. Este es el tipo de cosas que nos sucede a los gorditos. Divertidas, ¿cierto? Por lo menos, aburridos no somos.

Pero a fin de cuentas, aun sabiendo que debemos cuidarnos por la salud y “Los muchachos”,  los gorditos somos felices a nuestra manera y este mundo es un mundo mejor gracias a nosotros y nuestras figuras, sino pregúntenle a Botero.

Y si la felicidad se comiera, les aseguro que yo…. ¡Le echaría azuquita por encima!

Se despide de ustedes, chacho fitness.

El médico y la puya

¿Saben cuál es uno de los temores que tienen los venezolanos y que siempre ha estado ahí? Latente, esperando el momento justo, como un depredador que acecha a su víctima….? Ir al médico.

Mira pana, es increíble lo que a veces las personas hacen o, son capaces de hacer para no ir al médico…les tienen terror, pavor, miedo!! Yo en realidad no sé por qué, yo he ido muchas veces y soy normal, normal, normal, normal…o al menos eso creo.

En serio, aquí la gente aún EN PLENO SIGLO DIECI….VENTIUNO, siguen buscando alternativas que los ayuden y sirvan de excusas para no ir al médico que lo va a “Puyar”. 

Pero todo esto, es culpa de las madres…si, si! Esas mismas a las que tooooodos los años les celebramos el día…si, esas,  muy bellas y queridas ellas pero, ¿Cuál es una de sus frases favoritas para meterle miedo al muchachito cuando está chiquito y no quiere comer o portarse bien? “Te voy a llevar al doctor para que te  “Puye”. 

¿Qué es eso? ¿Que el doctor te PUYE? Miren, si uno chiquito tuviera la misma imaginación y habilidad verbal que tiene a esta edad…. Las respuestas ante estas amenazas maternales fueran increíbles y directas…. Muchas madres morirían de ataques al corazón…. Respuestas como: A mi no me puya NADIEEEE!!!!! Soy un VARÓOONNNNN. O más aterrador aún...mejor ni se los escribo de lo aterrador que es si los niños pudieran pensar como nosotros los adultos cuando les nombran la PUYA del doctor o que éste los va a PUYÁ!

Pero esta frase queda tan marcada en la psique del colectivo (domino éstos términos porque los conozco de cerca....de mi tratamiento), que hemos llevado el término PUYA a otros aspectos de nuestras vidas, llegando incluso a usarlas en muchas analogías. 

No es raro escuchar a personas mayores expresiones como:

-Mira ¿Y que se murió Pancho?

-Sí, pobre, de un infarto, con tan sólo 76 años…

-¿Y cuántos hijos tenía?

-19

-Puyón el viejito jejeje

¿Qué frase es esaaaaa?

Por otra parte, para algunas niñas en el futuro esto se vuelve hasta un fetiche y son ellas las que luego buscan un doctor para…que las… puye y se mejoren de sus enfermedades, sobre todo si estas son de origen económico.

Hay muchos entendidos del idioma que no están de acuerdo con la palabra puyar debido a su doble manera de escribirse y de interpretarse. Dice el diccionario de la real academia que cuando es con Y quiere decir "Herir con la puya", más otras connotaciones, incluso de tipo sexual. Pero cuando es con LL es "Molestar a alguien con expresiones o dichos obscenos". Es decir, ambas puyan, no importa si es con Y o con LL, una puya físicamente y la otra puya el orgullo. Las dos duelen. Punto.

Pero volviendo al tema que nos congrega en este recinto, ¿Por qué siempre se ha asociado a los médicos con la puya? ¿Será que en el principio Hipócrates puyaba mucho? O sea, cómo médico pues… para poder curar las primeras enfermedades y luego, en el devenir del tiempo ese legado ha sido pasado a los hombres de generación en generación, así como la llama olímpica de los pacientes, pero una llama que se manifiesta en el verbo de los sofistas y que ha llegado hasta nuestros días como un susurro que se escucha en una suave brisa vespertina: “Los médicos puyan, no importa si es con Y o con LL… corre la voz porque igualito duele” Pero parece que sólo se pasa de mamá en mamá porque siempre son ellas las que salen con esta vaina! O bueno amenaza, pues.

Lo único cierto es que, señor, señora, ya no amenace a los niños con llevarlos al médico a que los puye, háblales claro, de todos modos ellos encontrarán la información en Google y sabrán que usted ha mentido y que puyar no es PRECISAMENTE usar una aguja hipodérmica en la nalga.

Yo ya con mis 40 y tantos, me he convencido de que a veces cuando te puyan, es porque no hay otra opción, que es por tu bien, o porque es lo mejor para salvarte…la cosa es no quedarse pegado en la nota. Por cierto, me debo hacer el examen de próstata…me pregunto: ¿Podré cambiar el examen de tacto….por una puya? Prefiero el dolor a perder el orgullo!

Me despido con estas líneas, cuídense y gocen la vida con la puyamentazón...o sea, con la salud por delante, quise decir.

El venezolano, los bancos y la tecnología

“Hace tiempo que no entro al banco…ni para depositar” dice una chama con una melena que me hace recordar a Melissa, la reina del rock.

Ella es Melissa

“No hay que estar cargando la libreta! Mi llave y listo!” dice otro más emocionado que viajero con pasaje y cupo…hasta que sale el señor este oriental y dice una frase que pasaría a los anales de la historia como la referencia obligada del inicio de la era tecnológica de la banca en Venezuela con los cajeros automáticos…. Es decir, antes de esta frase, en el mundo de la banca, nadie recuerda si existían los cajeros….luego de que esta frase fuera pronunciada por primera vez, por allá por finales de los 80….esos años tan importantes para nosotros pero que estéticamente equivalen a la inquisición….los peinados, las hombreras….había que fijarse bien a quien ibas a piropear, no se distinguía bien porque los hombres todos tenían pelo largo y las mujeres todas usaban chaqueta con hombreras…era difícil, no sé cómo logré….es más no sé si logré, bueno, no recuerdo…

Pero para seguir con la historia, luego de que la frase fuera pronunciada por un “Chino” y con chino puede ser un japonés, o coreano o filipino o chino de hecho; la cosa cambia porque de ahí hasta este día….todo el mundo sabe dónde queda un cajero electrónico! Y lo peor, estés en el sitio y la situación donde estés, siempre, siempre..tienes que ir al cajero electrónico por alguna razón!

Estas en una reunión de trabajo, hay un punto medio trancado en la discusión y de repente alguien se levanta y: psst, hey, ¿Dónde vas?...la respuesta? "Voy un momentico al cajero que parece que me clonaron la tarjeta"

¿Cuándo? Escuchen bien mayores de 40, ¿Cuándo escuchábamos nosotros estas dos palabras juntas en nuestra niñez? Clonar – Tarjeta. Es más vale, no sabíamos lo que era clonar...el significado de esa palabra sólo era conocido por científicos malos...Primero que nada, nosotros ni siquiera sabíamos que era tv por cable porque no existíaaaaaa, ¿qué íbamos a saber que era clonar, Dolly la ovejita, experimentos y todas esas cosas? No sabíamos nada! No teníamos redes!! 

En estos días decía el profesor Briceño y me permito repetirlo para demostrar mi punto, que el venezolano tiene el twitter desde hacía décadas….y él tiene razón, ¿ustedes saben cuál es? Las paredes de los baños! Cuando el lo dijo y explico, además de manera muy hilarante….osea, cómica pues…recordé que yo tuiteé (si es que este verbo ya existe y se conjuga de esta manera) con un amigo cuando tenía como 9 años! Y nunca lo conocí! Sólo por su apodo: El G#$% pelúo. Pero esa es otra historia.

Bueno, sale la frase del chino: PI PI, PI PO Y YA! y Venezuela entera ha entrado en un éxtasis infinito!!! La gente no comentaba sino de esa frase…. PI PI, PI PO Y YA! Ibas a un restaurante, querías pagar en cheque y el tipo que te atendía te decía: ¿Chamo y el pipipipo  y ya? O sea, la gente pensaba que con eso ya tu cargabas un cajero contigo en la maletera del carro.

Si bien la publicidad fue todo un  éxito, en la realidad hizo que una especie de trance masivo se manifestara en que cada ciudadano tarjeta habiente debería cargar consigo sumas de dinero exorbitantes (que para esos años no pasaban de mil bolos….ya va, de los viejos…que época aquella).

Este fue el cajero del "Chinito" del comercial

Muchas han sido las transacciones que se han realizado a través de estas cajas mágicas desde ese entonces hasta hoy y de una pantalla verde donde podías sacar desde 10 bs de hasta máximo 2000, hemos evolucionado a cajeros que nos dan hasta un máximo de 3000…. Epa, creo que nos han engañado, pero bueno, lo cierto es que los de antes eran algo simples, y aún tenías que hacer largas colas en la taquilla del banco para las transacciones que no hacía el cajero electrónico porque este estaba sólo concebido para retirar plata.

Hoy en día, en estas maravillosas máquinas puedes depositar en efectivo, en cheques, puedes pagar las tarjetas, depositar a tu cuenta a la de otros, pagar la luz, teléfono, comprar pan, pedir el pronóstico del tiempo, sacarte la sangre…prácticamente todo…y el resultado más increíble de todos estos avances ¿Cuál es? La bendita cola….Ahora las taquillas están vacías, mayormente y las colas están en los cajeros…..mira, es que cada vez que estoy en una cola de un cajero en un banco que se supone es un servicio rápido y llega un chino, lo miro bien y escucho atentamente si habla, si llego a reconocer ese tonito del PIPI, PIPO Y YA…..es que me le voy encima y le doy hasta en la tarjeta de crédito….porque por su culpa nos hemos complicado más la vida…

Lo peor de todo es que siempre el bendito Murphy aplica sus leyes cuando estás más apurado, bueno, este sería Murphy venezolano bancario,  y va más o menos así:

1.  Siempre, el que está delante de ti, es el que más se va a tardar porque su misión es que se te acabe la paciencia
2. Siempre será una persona mayor que no ve bien
3. Si ve bien, no recuerda la clave
4. Como no la recuerda y lo sabe, la tiene anotada
5. Entonces registra su bolso en busca del papelito donde la anotó
6.  No recuerda donde puso el papelito con la clave
7. Mientras lo consigue, 15 personas han pasado en la cola donde decidiste no meterte porque, ésta estaba más panza
8. Consigue el papel…..pero ahora no recuerda donde metió los lentes
9. Le indicas que los tiene en la cabeza
10. Logra comenzar la transacción
11.  Metió mal la clave porque aún no se baja los lentes
12. Se los baja
13.  Metió bien la clave
14.  Hace sus transacciones
15. Termina
16. Saca otra tarjeta para pedir saldo y verificar que todo lo que hizo está bien
17. Termina
18.  Hace el ritual que hacemos todos los venezolanos sin importar raza, credo, cultura, tendencia partidista o nivel socioeconómico – cultural una vez que terminamos de hacer cualquier cosa en el telecajero y que consiste en…..ametrallar los botones del cajero con los dedos, dándole muuuchas veces a cancelar, porque eso lo leímos una vez en una cadena por el blackberry que nos aseguraba que de esa manera no nos "clonarían la tarjeta" y como ya sabemos que significan las dos palabras en una sola oración, pues….. y sí, esta cadena es de los mismos creadores que decían que el hotmail iba a cerrar en dos días, hace más de 10 años.

Al fin te toca a ti, haces tus transacciones y piensas que si fueras el encargado de diseñar los telecajeros, los harías más amigables, más sencillos, volviendo a lo básico, a lo esencial y sin tanta parafernalia, para lo simple, dar plata, sólo que le agregarías un sistema de reconocimiento de personas para ayudar a los viejitos cuando se les olvida la clave….y de pronto, una luz te ilumina el rostro y gritas EUREKA!! Y te imaginas a un telecajero, en cuya pantalla aparezca un “chino” diciéndole a la gente algo así como: ¿No recuerda su clave señor? No se preocupe….PIPI, PIPO Y YA!

Los challenge venezuelan style (concursos realistas para nuestro país)

En estas últimas semanas hemos presenciado una tendencia que se ha vuelto viral en las redes sociales. Esta tendencia no me parece mal, particularmente, ya que después de realizar una actividad donde luego de vencer el temor a hacer el ridículo, grabarte y publicarlo tu mismo sólo para que las personas te vean y al mismo tiempo retar a otros a que lo hagan, la gente realiza una donación que puede variar de 10 a 100 dólares por una causa benéfica como lo es la Esclerosis Lateral Amiotrófica o ALS por sus siglas en inglés y de este modo, recaudar dinero que ayudará a las personas que sufren de esta terrible enfermedad que afecta las células del sistema nervioso y los degenera hasta que quedan sin ningún tipo de control sobre su cuerpo.

Ok, ahora ustedes dirán….¿Donde está lo cómico de todo esto que está diciendo Miguel? Que habla y habla y habla  y no se le degenera la lengua.

Pues bien, les comento que luego de ver muchos de los vídeos de los famosos y no tan famosos que se han echado este tobo de agua fría por esta noble causa…pensé…y una idea se me vino a la cabeza!! (por favor aplaudan, que por fin se me ocurrió una idea....Gracias!)

Resulta que con esta iniciativa, en alrededor de mes y medio se han recaudado alrededor de 40 millones de dólares para la causa!!! Burda, verdad? Entonces yo me dije: “Miguelito, debes hacer algo para recaudar fondos para una obra benéfica para la gente necesitada”…y en estos momentos no hay nadie más necesitado que yo!!! Bueno, cuando digo yo, me refiero a nosotros los venezolanos… 

Entonces se me ocurrieron estas ideas para recaudar fondos y de esta manera ganar todos algo de platica y también ayudar a algunas organizaciones (que están a mi nombre), porque sinceramente pana, estamos es pegaaaos…. Lo único que tienen que hacer es elegir la idea favorita y comenzamos a retar, compartir y publicar. Aquí les traigo los siguientes retos:

Men´s leggins challenge (En inglés para que la cosa pueda traspasar fronteras)

Este “trending” es para que participen sólo hombres y consiste en:

Colocarse unos leggins de animal print talla “S”, pararse en medio de una plaza o calle donde haya una construcción cerca (bueno, si la consiguen) y ver cuantos piropos reciben. Claro está, antes de ponerse los leggins, deben retar a tres amigos cercanos, eso sí, mientras más machos, más divertido!! 

El que acepte, donará 100 Bs (algo así como 1 dólar y 10 centavos) a ASODICAPRI (Asociación de Diseñadores en Contra del Animal Print) y el que no acepte, donará 500 bolos y deberá hacer una campaña vestido de la Tigresa de Oriente por las principales avenidas de las ciudades más pobladas de Venezuela, en contra del uso y abuso del animal print.

¿Se imaginan paseando así por la avenida 20 en Barquisimeto, la Urdaneta en caracas, la Bolívar en Maracay, la Cedeño en Valencia o en El Milagro en Maracaibo?...sólo por nombrar algunas. Esto sin duda recaudaría grandes sumas a la causa.

The one hundred bill challenge (el reto del billete de cien)

Este “trending” es en principio sólo para venezolanos y consiste en :

Tomar un billete de 100 bolos y sobrevivir con él una rumba con tus panas un sábado por la noche en la mejor discoteca de la ciudad….sin llorar. No puedes retar a tus padres porque estamos seguros de que hasta les quedará vuelto. El que acepte no donará nada…..a él, le donarán porque vamos a estar claros, hay que estar pelando demasiada bola para meterse en esto…o querer ser famoso de a gratiñanga….y el que no acepte pues, no nos interesa, pero nos cagaremos de risa hasta morir al ver los vídeos de estos panas, porque somos de demasiado ratas para no verlos.

Nótese la cara de incredulidad de nuestro....DJ....si acercan la foto, podrán ver a alguien con el billete de 100 en sus manos, pero no "jaya" que hacer con el.

The Matraca Challenge (Venezuela Edition)

Este concurso, que pudiera convertirse en el que más dinero recaude en toda la historia de la humanidad aunque, solamente se puede dar en nuestro hermoso país.

Consistirá en colocar a uno de nuestros gendarmes, en un día de quincena, sólo y sin superiores que lo supervisen, en una alcabala móvil que estará ubicada en cualquiera de estas 3 locaciones:

• ·         La lagunita Country Club o su equivalente en otra ciudad
• ·         Cualquier puerto o aeropuerto del país
• ·         En la frontera con nuestros países hermanos

En el sitio la gente podrá transitar libremente con sus vehículos con papeles vencidos, luces rotas e incluso cargas de contrabando, porque la prueba consistirá en que cada vehículo que el gendarme deje pasar tranquilo, sin parar o "matraquear", se donarán 100.000 dólares a un país del tercer mundo (que no somos nosotros, por cierto). Esto pudiera llegar a ser una suma muy importante….todo dependerá del buen comportamiento del miembro del orden público….Obvio que debe retar a alguien a que lo haga, pero no creemos que el primero sobreviva a tanta presión una vez saque la cuenta de cuantos “pa los frescos” estará dejando pasar en ese día. Particularmente creemos que se convertirá en zombie o algo por el estilo.

Se imaginarán que casi no le van a mamar gallo a los gendarmes que formen parte de este reto

Bueno, estas son sólo algunas de las ideas, espero que les hayan gustado y que se inscriban en algunas para que de esta manera, entre todos, ganar algo de platica vale…. Y me voy porque me están esperando en la casa, vamos para la playa al chipichipi bucket challenge!! 

Byeeee!!!

Robin Williams, el extraterrestre del humor

Robin Williams siempre fue una inspiración para mí. Desde que lo vi por primera vez en aquella fantástica serie (hasta ese entonces) llamada Mork & Mindy, aún siendo yo un niño, supe que este señor era algo fuera de este mundo. Efectivamente, tal como su personaje, lo fue.

Y es que no era sólo el humor y el uso exageradamente perfecto que Robin hacía del inglés, su idioma natal, sino que a lo largo de los años desarrolló su talento a niveles en los que con una simple expresión podía llevarnos de la risa más hilarante a un sentimiento introspectivo tan grande y poderoso que sin darnos cuenta, estábamos llorando....tal vez, como el reflejo de lo que fue su vida.

En una entrevista que le hiciera el gran James Lipton en Inside The Actor´s Studio, Robin comenta que la velocidad de su mente para elaborar chistes es algo que muchas veces lo mete en problemas y que es muy difícil de controlar. Quizás, esta es una de las características que poseen las personas que, como Robin, dedican su vida a ver el mundo desde la perspectiva de la comedia, buscando escapar de la cotidianidad de lo ordinario y nunca, ni por un instante, virar esa mirada sobre la soledad de la vida propia debido a su complejidad e incomprensión de personas ajenas al mundo fascinante y aterrador de sus creaciones.

Popeye, fue uno de los primeros largometrajes que vi con Robin como protagonista, y me sorprendía su capacidad histriónica de adaptarse a un personaje de dibujos animados y hacer que cobrara vida. Apenas comenzaba su carrera de estrella en Hollywood.

Pero sin duda alguna, sus roles más impactantes fueron aquellos que mezclaban el drama con la comedia, reflejo de lo que fue su vida y sus tantas luchas contra la soledad y los vicios inherentes al estrellato que lo rodeaba a él y amigos de la talla de James Belushi o Richard Pryor.

Hoy, este blog que trata de reflejar las ideas humorísticas de mi cabeza, algunas cosas que simplemente se me ocurren, que hacen cosquillas y que a través de esta vía he logrado drenar, está llena de profunda tristeza y ausencia pues, Robin Williams ha dejado eso en nuestras vidas. Para todos los que crecimos viendo sus películas, viendo sus fantásticos y fenomenales stand up, sus increíbles voces de personajes, sus majestuosas interpretaciones.... para todos nosotros se nos hace difícil imaginar un Hollywood sin esta estrella, un chiste sin su picardía o su toque o una voz sin su timbre.

Robin, sé que estarás en estos momentos haciendo reír a carcajadas al creador, repartiendo tu Carpe Diem a diestra y siniestra, nosotros acá abajo, simplemente te decimos, como una manera jocosa de despedirnos, a tu estilo, Nano Nano.

Dejo para ustedes tres enlaces interesantes para que sigan disfrutando del talento inigualable del gran Robin Williams.

Nano nano. Namasté.